24.4.09
23.4.09
Una historia quesque de a devis.
“…de que la vida premia, lo hace a lo grande. Si no me cree, mi caso es un ejemplo.” Dice Damián. Ayer un humilde repartidor de pizzas y hoy millonario ganador del Melate…
De origen campesino y por generaciones, su familia se dedicó a la labranza y vivieron en la pobreza. Damián conoce el hambre. Pues con nueve hermanos no es fácil y a pesar de que sus padres no saben leer ni escribir, todos fueron a la escuela. Tiene manos ásperas y brazos venosos porque desde chico siempre ha trabajado duro. En su pueblo nada más había una primaria rural, así que para estudiar la secundaria tenía que caminar diez kilómetros de ida y vuelta todos los días en caminos de tierra árida y lodo cuando llovía por días.
Pero acabó la secundaria a pesar de todo.
Como todos en su pueblo, soñó con cruzar la frontera, y un día unos amigos se lo llevaron así nomás, aunque sólo estuvo trabajando ocho meses con jornadas muy extensas de trabajo agotador de día y largas noches llenas de la misma pesadilla aquella en que lo apañaba la migra.
Un día su pesadilla se hizo real, lo agarraron, golpearon y deportaron.
De regreso en México, comenzó a trabajar de repartidor de pizzas, en Estados Unidos aprendió a andar en moto entre muchas otras cosas que aprendió allá.
Un día como cualquier otro se dio cuenta que de camino a su trabajo, había una Agencia de Pronósticos, tuvo el mismo sueño que tenemos todos, apartó un dinerito y eso bastó para cambiar su vida para siempre.
Hoy es millonario y tiene planes de arreglar la casa de sus padres, comprar algunas franquicias de pizzas porque les tomó cariño y lo que más lo entusiasma es la cooperación que va a hacer para la construcción de una secundaria en su pueblo "…para que nadie tenga que volver a caminar diez kilómetros si quiere estudiar…" dice.
Yo sólo me pregunto, si todos los casos de los ganadores son así, si así fuera espero nunca ganar el Melate...
Esta bien, miento. Pero miento su madre al que no haga de menos una escuela cuando se gane el Melate.
México necesita más secundarias… y pizzerías donde emplear a sus egresados.
De origen campesino y por generaciones, su familia se dedicó a la labranza y vivieron en la pobreza. Damián conoce el hambre. Pues con nueve hermanos no es fácil y a pesar de que sus padres no saben leer ni escribir, todos fueron a la escuela. Tiene manos ásperas y brazos venosos porque desde chico siempre ha trabajado duro. En su pueblo nada más había una primaria rural, así que para estudiar la secundaria tenía que caminar diez kilómetros de ida y vuelta todos los días en caminos de tierra árida y lodo cuando llovía por días.
Pero acabó la secundaria a pesar de todo.
Como todos en su pueblo, soñó con cruzar la frontera, y un día unos amigos se lo llevaron así nomás, aunque sólo estuvo trabajando ocho meses con jornadas muy extensas de trabajo agotador de día y largas noches llenas de la misma pesadilla aquella en que lo apañaba la migra.
Un día su pesadilla se hizo real, lo agarraron, golpearon y deportaron.
De regreso en México, comenzó a trabajar de repartidor de pizzas, en Estados Unidos aprendió a andar en moto entre muchas otras cosas que aprendió allá.
Un día como cualquier otro se dio cuenta que de camino a su trabajo, había una Agencia de Pronósticos, tuvo el mismo sueño que tenemos todos, apartó un dinerito y eso bastó para cambiar su vida para siempre.
Hoy es millonario y tiene planes de arreglar la casa de sus padres, comprar algunas franquicias de pizzas porque les tomó cariño y lo que más lo entusiasma es la cooperación que va a hacer para la construcción de una secundaria en su pueblo "…para que nadie tenga que volver a caminar diez kilómetros si quiere estudiar…" dice.
Yo sólo me pregunto, si todos los casos de los ganadores son así, si así fuera espero nunca ganar el Melate...
Esta bien, miento. Pero miento su madre al que no haga de menos una escuela cuando se gane el Melate.
México necesita más secundarias… y pizzerías donde emplear a sus egresados.
21.4.09
Nene, nene, ¿qué vas a hacer?... Cuando seas grande.
Algo para lo que no te prepara ninguna escuela, es para soportar la estupidez. ¿cómo esquivar a lo ordinario?
El día de mañana serás un empleado y trabajaras con todo tipo de gente de todo tipo de edades, gente con la edad de tus padres, gente con la edad de tu hermano(a) menor. Eso debería decirte un maestro.
Que aquel imbécil que le hacían por triplicado sacacacas en la primaria, el otro pepino que lloraba cuando lo zapeabas en la secundaria y aquel pendejo que conducía en los noventa, su R/T rojo descapotable escuchando a Michael Bolton, todos y cada uno de ellos un día se encuentran en una misma sala de juntas que tu, no importa el tipo de trabajo que elijas, de cualquier modo acabaras con ellos alrededor, te lo aseguro.
Qué padre sería ser un empleadillo en un cubículo junto a tus amigos de siempre y las chavas buenotas que siempre les dedicabas tus ejercicios en la regadera a los 16. Pero no es así. Acabas junto a los pendejos de los que siempre intentaste huir. Yo mismo tengo una tarjeta de presentación que dice “Director Creativo Grouper” whatever it means pero por muy cool que pienses en mi trabajo y aunque te imagines que vivo como rockstar, consumo drogas de diseño y me tiro a 20 modelos a la vez, aún cuanto más me halague que pienses en mi profesión de sea manera. Es falso. Un día estás rodeado de todos ellos a quienes bullieaste por ser considerados inferiores en la cadena alimenticia, aunque el mundo ha dado un giro y son ellos ahora los que equilibran la balanza, uno de ellos incluso puede ser tu jefe, o dedicarse profesionalmente en darte patadas virtuales en el culo.
Que no duelen pero como cagan.
Díganle a los más jóvenes lo que les espera en el futuro, trasmitamos nuestro aprendizaje a las generaciones nuevas, pero nuestro verdadero aprendizaje, no nuestros putos libros de la SEP o el Baldor.
Deben hacerlos entender a su tierna edad que el mundo es injusto y que por más que se esmeren en vivir out the box, si no se convierten en el nuevo Tony Hawk, entonces un día estarán rodeados de ellos cuando quieran tener un cuarto de chuletas de cerdo en el refrigerador y una cuenta de “nómina” que cada quince días, te haga sentir superior al wey del micro que tomas en la mañana.
Si eres un lector de secundaria, afianza los lazos amistosos con esos tipos que tienen más dinero que tu y cosecha su amistad aunque te pese.
Si es usted un lector de preparatoria, más vale que vea a los más nerd y ñoños como gente no tan despreciable ya que uno de ellos será su jefe o ejecutivo con el que comerá entre semana e intercambiará chistes misóginos.
Si eres un “adulto contemporáneo” osea un ruco no tan ruco como yo, pues más te vale que apechugues, ya que vivirás con eso toda tu vida laboral.
Y ya sea por educación, lástima, pena agena o lo que sea, siempre acabarás riéndote de chistes de proctólogos, argentinos o españoles en alguna parrilla uruguaya donde la cerveza y la carne cuestan el doble.
El mundo es injusto.
El día de mañana serás un empleado y trabajaras con todo tipo de gente de todo tipo de edades, gente con la edad de tus padres, gente con la edad de tu hermano(a) menor. Eso debería decirte un maestro.
Que aquel imbécil que le hacían por triplicado sacacacas en la primaria, el otro pepino que lloraba cuando lo zapeabas en la secundaria y aquel pendejo que conducía en los noventa, su R/T rojo descapotable escuchando a Michael Bolton, todos y cada uno de ellos un día se encuentran en una misma sala de juntas que tu, no importa el tipo de trabajo que elijas, de cualquier modo acabaras con ellos alrededor, te lo aseguro.
Qué padre sería ser un empleadillo en un cubículo junto a tus amigos de siempre y las chavas buenotas que siempre les dedicabas tus ejercicios en la regadera a los 16. Pero no es así. Acabas junto a los pendejos de los que siempre intentaste huir. Yo mismo tengo una tarjeta de presentación que dice “Director Creativo Grouper” whatever it means pero por muy cool que pienses en mi trabajo y aunque te imagines que vivo como rockstar, consumo drogas de diseño y me tiro a 20 modelos a la vez, aún cuanto más me halague que pienses en mi profesión de sea manera. Es falso. Un día estás rodeado de todos ellos a quienes bullieaste por ser considerados inferiores en la cadena alimenticia, aunque el mundo ha dado un giro y son ellos ahora los que equilibran la balanza, uno de ellos incluso puede ser tu jefe, o dedicarse profesionalmente en darte patadas virtuales en el culo.
Que no duelen pero como cagan.
Díganle a los más jóvenes lo que les espera en el futuro, trasmitamos nuestro aprendizaje a las generaciones nuevas, pero nuestro verdadero aprendizaje, no nuestros putos libros de la SEP o el Baldor.
Deben hacerlos entender a su tierna edad que el mundo es injusto y que por más que se esmeren en vivir out the box, si no se convierten en el nuevo Tony Hawk, entonces un día estarán rodeados de ellos cuando quieran tener un cuarto de chuletas de cerdo en el refrigerador y una cuenta de “nómina” que cada quince días, te haga sentir superior al wey del micro que tomas en la mañana.
Si eres un lector de secundaria, afianza los lazos amistosos con esos tipos que tienen más dinero que tu y cosecha su amistad aunque te pese.
Si es usted un lector de preparatoria, más vale que vea a los más nerd y ñoños como gente no tan despreciable ya que uno de ellos será su jefe o ejecutivo con el que comerá entre semana e intercambiará chistes misóginos.
Si eres un “adulto contemporáneo” osea un ruco no tan ruco como yo, pues más te vale que apechugues, ya que vivirás con eso toda tu vida laboral.
Y ya sea por educación, lástima, pena agena o lo que sea, siempre acabarás riéndote de chistes de proctólogos, argentinos o españoles en alguna parrilla uruguaya donde la cerveza y la carne cuestan el doble.
El mundo es injusto.
19.4.09
18.4.09
15.4.09
La mano de Dios®
La Agencia Espacial de Estados Unidos osea la Nasa, sacó unas fotos tomadas por el telescopio de la base observatorio Chandra, donde se ve una nebulosa de rayos X, a 150 años luz.
Es un joven y poderoso pulsar, conocido por el nombre de PSR B1509-58, dice la Nasa, aunque pa mi y pa quien lo vea es una manototototota como de Galactus.
"El pulsar es una estrella neutrón giratoria que constantemente arroja energía alrededor del espacio, creando así complejas y fascinantes estructuras, incluyendo una parecida a una mano cósmica", comentó la NASA.
La estrella B1509, creada a partir de la quiebra de una estrella, es uno de los más poderosos campos generadores de electromagnetismo en la galaxia. Las nebulosas son formadas por un torrente de iones y electrones emitidos por el fenómeno de mil 700 años de antigüedad.
Los aparentes "dedos" son estructuras causadas por "un nudo de material con cierta energía comprimidos en una nube", dijeron los de la Nasa.
En tu cara Maradona!!!!
Esta si es la mano de dios y no mamadas.
Ah verda?
20 de porqué esta chido Metallica.
1. Porque es una banda que cambió el Metal, metiéndole quinta y creando el Trash. (lo escribí mal por wey es THRASH)
2. Porque es una de las 4 bandas que crearon un género Megadeth – Slayer – Ántrax son las otras 3.
3. Porque tienen un bajista virtuoso que murió siniestramente y sin nada que ver con las drogas.
4. Porque cuando echaron a Mustaine, el ardor generado creó a Megadeth.
5. Porque respetan a Motörhead y a King Diamond.
6. Porque sirven de soundtrack para los cortes a comercial de los partidos de la NFL.
7. Porque tienen un Guitar Hero que se respeta.
8. Porque le dan chance a bajistas chingones que nadie miraba antes.
9. Porque tienen un ilustrador de culto, Pushead y tenían tablas Zorlac en los 80, ahora suena muy común los tenis o accesorios con imágenes de bandas de heavy, pero en los 80 era innovador.
10. Porque no abusan de las marcas icónicas, ni de diablos, tatuajes, piercing, maquillaje piel ni estoperoles, simplemente una playera negra lisa y un panto entubado les da actitud.
11. Porque tienen un logo – icono, macizo – cool que suena chido en inglés y español y estaba en la playera de Beavis.
12. Porque tienen uno de los primeros Grammys del Metal y 8 más.
13. Porque aceptan que tienen discos malos e intentan arreglar el error.
14. Porque en los 90 tocaron 5 veces en México.
15. Porque Hetfield es uno de los pocos rednecks que puede ser role model.
16. Porque son de los primeros en tener figuras Mc Farlane y están chidas.
17. Porque la hicieron de a pedo a napster y al ver que era un chavito le dieron chance.
18. Porque no tienen una sola portada con calaveras nacas.
19. Porque una de sus compilaciones chingonas trae conciertos en México.
20. Porque Apocaliptica puede tocar sus rolas con violonchelos y siguen rockeando.
Por eso y muchas cosas más ven a mi casa esta navidad.
2. Porque es una de las 4 bandas que crearon un género Megadeth – Slayer – Ántrax son las otras 3.
3. Porque tienen un bajista virtuoso que murió siniestramente y sin nada que ver con las drogas.
4. Porque cuando echaron a Mustaine, el ardor generado creó a Megadeth.
5. Porque respetan a Motörhead y a King Diamond.
6. Porque sirven de soundtrack para los cortes a comercial de los partidos de la NFL.
7. Porque tienen un Guitar Hero que se respeta.
8. Porque le dan chance a bajistas chingones que nadie miraba antes.
9. Porque tienen un ilustrador de culto, Pushead y tenían tablas Zorlac en los 80, ahora suena muy común los tenis o accesorios con imágenes de bandas de heavy, pero en los 80 era innovador.
10. Porque no abusan de las marcas icónicas, ni de diablos, tatuajes, piercing, maquillaje piel ni estoperoles, simplemente una playera negra lisa y un panto entubado les da actitud.
11. Porque tienen un logo – icono, macizo – cool que suena chido en inglés y español y estaba en la playera de Beavis.
12. Porque tienen uno de los primeros Grammys del Metal y 8 más.
13. Porque aceptan que tienen discos malos e intentan arreglar el error.
14. Porque en los 90 tocaron 5 veces en México.
15. Porque Hetfield es uno de los pocos rednecks que puede ser role model.
16. Porque son de los primeros en tener figuras Mc Farlane y están chidas.
17. Porque la hicieron de a pedo a napster y al ver que era un chavito le dieron chance.
18. Porque no tienen una sola portada con calaveras nacas.
19. Porque una de sus compilaciones chingonas trae conciertos en México.
20. Porque Apocaliptica puede tocar sus rolas con violonchelos y siguen rockeando.
Por eso y muchas cosas más ven a mi casa esta navidad.
14.4.09
13.4.09
Recuerditos de vacaciones
Ya estuvo suave de las playeritas del niño lepero de acapulco, los tamarindos y las cocadas,
les traje de mis vacaciones un llaverito que me chingué de la habitación y unas toallas del famoso motel
de Norman Bates. Un lugar increíble para pasar semana santa.
Ojo. descuento a Rubias solitarias y cortina de baño de repuesto en cada habitación
Muerte al Oso Gominola.
¿Quién no ha estado tranquilamente un dominguito crudo y con una chelita viendo en galavisión las luchas de la Arena México?
Todo cool, tranquilo, crudeando a gusto mientras el "Mesías" le pone en su madre al "Vampiro" con unos focos fluorescentes que alguien gandallamente le acercó. Parpadeas y ya se metió "La Parca" a hacerle el paro a su compadre, mientras el hijo del tirantes se hace wey con los faults y el Dr. Morales y Rivera recitan su florido léxico, hasta que de pronto...
Corte a comerciales (No me malinterpreten, amo los comerciales, de eso vivo) corte a una seríe de minispots de bajo presupuesto y tirados al azar entre el club natta y el club movilisto, estas empresas seguramente de televisa (No tendrían tanta lana para pautas) que venden juegos, animaciones, chats y demás mamadas para tu celular, y aunque he de confesarles queridos amigos que yo mismo he mandado la palabra "cocos" al 31111 desde mi celular, no entiendo bajo que criterio nos bombardean con 3 spots por corte del "Oso Gominola" un puto oso de gomita que baila y enseña el culo mientras habla como un wey que aspiró un globo.
¡¡¡Puta animación del culo me tiene hasta la pinche madre!!!
Osea si me caga verlo tanto con su canción que ha penetrado mi cerebro... "yo soy el oso gomi, el oso gominola, tu osito gomi, gomi, gomi.."
¿que un ciudadano decente no puede ver un canal de Tv abierta en domingo si recibir una dosis de 20 veces el mismo pinche spot en un programa de una hora? además he investigado y el mismo puto oso se puede ver y bajar de youtube gratis sin pagarle a movilisto o natta. ¿de plano está tan bueno el pinche oso de goma? Me he dado a la tarea de conocer a mi enemigo ya que amenazo con desaparecer de la tierra al Oso Gominola.
Te he vigilado Gomi, sé lo suficiente ahora para eliminarte, Te maldigo Oso Gominola!!!!
Todo cool, tranquilo, crudeando a gusto mientras el "Mesías" le pone en su madre al "Vampiro" con unos focos fluorescentes que alguien gandallamente le acercó. Parpadeas y ya se metió "La Parca" a hacerle el paro a su compadre, mientras el hijo del tirantes se hace wey con los faults y el Dr. Morales y Rivera recitan su florido léxico, hasta que de pronto...
Corte a comerciales (No me malinterpreten, amo los comerciales, de eso vivo) corte a una seríe de minispots de bajo presupuesto y tirados al azar entre el club natta y el club movilisto, estas empresas seguramente de televisa (No tendrían tanta lana para pautas) que venden juegos, animaciones, chats y demás mamadas para tu celular, y aunque he de confesarles queridos amigos que yo mismo he mandado la palabra "cocos" al 31111 desde mi celular, no entiendo bajo que criterio nos bombardean con 3 spots por corte del "Oso Gominola" un puto oso de gomita que baila y enseña el culo mientras habla como un wey que aspiró un globo.
¡¡¡Puta animación del culo me tiene hasta la pinche madre!!!
Osea si me caga verlo tanto con su canción que ha penetrado mi cerebro... "yo soy el oso gomi, el oso gominola, tu osito gomi, gomi, gomi.."
¿que un ciudadano decente no puede ver un canal de Tv abierta en domingo si recibir una dosis de 20 veces el mismo pinche spot en un programa de una hora? además he investigado y el mismo puto oso se puede ver y bajar de youtube gratis sin pagarle a movilisto o natta. ¿de plano está tan bueno el pinche oso de goma? Me he dado a la tarea de conocer a mi enemigo ya que amenazo con desaparecer de la tierra al Oso Gominola.
Te he vigilado Gomi, sé lo suficiente ahora para eliminarte, Te maldigo Oso Gominola!!!!
12.4.09
Satan® Inc. al servicio de la comunidad
Ahora que ya sabes hacerte un nudo Prattsburgh, no hagas como este wey y rasúrate chido.
8.4.09
Tiempos de crisis
No, no chambeo para profeco… ojalá lo hiciera, en estás épocas pasadas de riata podría generar un ingreso extra a mi tan dolido salario que atraviesa la crisis global. Y es que muchos podrán decir, wey, agradece que tienes trabajo y esta bien pero ya ganes lo que ganes está cabrón de cualquier modo.
Si bien, no tendremos aumento salarial ni una chamba mejor pagada en el corto plazo y del melate ya ni hablamos.
He aquí un ejemplo que precisamente vi en la revista del consumidor de cómo se te va el dinero en pura mamada.
Espero te ayude a ahorrarte un billete, por si me quedo sin lana me prestes una.
1. Si compras tres cajetillas de tabacos a la semana, una coca de lata o pecsi al día, un cafecito del seven eleven diario, una cajita de chiclets a la semana, el Tv Notas cada semana y te mochas con el viene, viene, el ruquito ciego que toca la armónica, el limpiaparabrisas que huele cincomil o la viejita que sus hijos abandonaron y les das unos pesitos porque eres buen pedito.
En un año te habrás gastado más de 12,000 pesos.
¿Ah verdad wey? Pero dirás, yo soy sano wey, ni fumo, cero vicios.
En ese caso:
2. Si compras una Bonafont de 1.5 litros de agua al día, tu botellita de clorofila que diluyes en tu agua, un té Chai latte de rigor en el Starbucks, una cajita de laminitas pal ornazo semanalmente, el Periódico que le compras al gritón de tu semáforo favorito cada domingo, la revista de consejos saludables cada mes y además te mochas con el valet además de lo que cobró el boleto, el Poli que mueve la mano en el estacionamiento, el wey que te sube el súper a la cajuela, El niño que todo mugrosito, sin zapatos y explotado por su ignorante madre te pide para un taco y les das unos pesitos porque eres buen pedito.
En un año te habrás gastado lo mismo que tu amigo el vicioso, nada más y nada menos que más de 12,000 pesos.
Y eso es poniendo un esquema simple de cosas que puedes prescindir, pero no contando con la bola de gansitos que te comes en un año, las veces que dices “si” cuando te hipnotizan con la frase “papas y refresco grande por 20 pesos?”
O cuando en la caja te dicen: “deja 48 centavos al redondeo” o esa chamarrita que dijiste “chingesumadre, pa eso trabajo” no se puede ser tan ahorrativo.
Pero el simple hecho de pensar que podría ahorrar un billetón a fin de año me frikea muy duro.
De entrada adiós a la suscripción al 360, a la Maxim, la H y la Rolling Stone, dejaré de comprar té de limón Arizona por caja, adiós cerveza Duvel importada, adiós la peluquería de mis 3 gatos, cero compras compulsivas y fácil me compró un Rubicom para fin de año… y menos los chocotorros, pingüinos, conejitos de chocolate y demás porquería que no me caerían nada mal…
Es más podríamos aprovechar para adelgazar, ahorra y adelgaza. Es un buen deal, traga menos mierda, guarda más dinero y pierde más grasa. ¿qué más puede uno pedir?
A final de año todos con nave nueva o viaje a Europa o de menos guardarropa nuevo de talla 40 a talla 30.
¿Le entran o se arrugan?
Si bien, no tendremos aumento salarial ni una chamba mejor pagada en el corto plazo y del melate ya ni hablamos.
He aquí un ejemplo que precisamente vi en la revista del consumidor de cómo se te va el dinero en pura mamada.
Espero te ayude a ahorrarte un billete, por si me quedo sin lana me prestes una.
1. Si compras tres cajetillas de tabacos a la semana, una coca de lata o pecsi al día, un cafecito del seven eleven diario, una cajita de chiclets a la semana, el Tv Notas cada semana y te mochas con el viene, viene, el ruquito ciego que toca la armónica, el limpiaparabrisas que huele cincomil o la viejita que sus hijos abandonaron y les das unos pesitos porque eres buen pedito.
En un año te habrás gastado más de 12,000 pesos.
¿Ah verdad wey? Pero dirás, yo soy sano wey, ni fumo, cero vicios.
En ese caso:
2. Si compras una Bonafont de 1.5 litros de agua al día, tu botellita de clorofila que diluyes en tu agua, un té Chai latte de rigor en el Starbucks, una cajita de laminitas pal ornazo semanalmente, el Periódico que le compras al gritón de tu semáforo favorito cada domingo, la revista de consejos saludables cada mes y además te mochas con el valet además de lo que cobró el boleto, el Poli que mueve la mano en el estacionamiento, el wey que te sube el súper a la cajuela, El niño que todo mugrosito, sin zapatos y explotado por su ignorante madre te pide para un taco y les das unos pesitos porque eres buen pedito.
En un año te habrás gastado lo mismo que tu amigo el vicioso, nada más y nada menos que más de 12,000 pesos.
Y eso es poniendo un esquema simple de cosas que puedes prescindir, pero no contando con la bola de gansitos que te comes en un año, las veces que dices “si” cuando te hipnotizan con la frase “papas y refresco grande por 20 pesos?”
O cuando en la caja te dicen: “deja 48 centavos al redondeo” o esa chamarrita que dijiste “chingesumadre, pa eso trabajo” no se puede ser tan ahorrativo.
Pero el simple hecho de pensar que podría ahorrar un billetón a fin de año me frikea muy duro.
De entrada adiós a la suscripción al 360, a la Maxim, la H y la Rolling Stone, dejaré de comprar té de limón Arizona por caja, adiós cerveza Duvel importada, adiós la peluquería de mis 3 gatos, cero compras compulsivas y fácil me compró un Rubicom para fin de año… y menos los chocotorros, pingüinos, conejitos de chocolate y demás porquería que no me caerían nada mal…
Es más podríamos aprovechar para adelgazar, ahorra y adelgaza. Es un buen deal, traga menos mierda, guarda más dinero y pierde más grasa. ¿qué más puede uno pedir?
A final de año todos con nave nueva o viaje a Europa o de menos guardarropa nuevo de talla 40 a talla 30.
¿Le entran o se arrugan?
7.4.09
COMO NO LA VIO EN TV!!!!
Hay mil madres que venden en infomerciales y no necesariamente en la tv abierta de madrugada, cablevisión le da por rellenar todas las mañanas del bloque del 200 al 300 con miles de ellos, y aunque hay unos muy innovadores y es imposible resistirse a comprar una electrodoméstico anunciado por Mr. T o no contaguiarse del chef que baila mientras vende parrillas, creo que hay un diamante entre tanto carbón televisivo.
Porque es muy fácil vender cualquier cosa que pretenda hacerte creer que la necesites, desde uno de los miles de abdominizadores para webones gordos hasta un foco de pilas para pegar en la pared. No importa cuanto talento derrochado digno del reality ese que pasaba en Sony de los inventores.
Sólo hay uno que es digno de mi admiración y cuyo atributo principal no es comunicado.
Ok, en la tele dice que es plegable y fácil de guardar, lo cual es cierto.
El anuncio dice que un niño puede usarlo de mesa de dibujo, lo cual es cierto.
El anunciante nos especifica que aguanta hasta 20 kilos y resiste a exteriores, y es cierto.
Nos presume también de ser portátil, lo cual es absolutamente cierto.
Nos indica también que es útil para enfermos o simples webones ya que se adapta a sillones y camas sin pedo, y no hay nada más cierto que eso.
Pero...
Pero, nadie nos dijo que es el único y mejor método para usar tu laptop donde sea que te puedas sentar.
Y cuando digo donde sea me refiero exactamente a donde sea, creo como simple publicista que si hubiesen señalado ese insight habría una de estas maravillas en cada casa.
Y esque ¿quién en su sano juicio no quiere usar su conexión inalámbrica desde su laptop sin ponersela en las piernas mientras disfruta de los beneficios de cenar All Bran durante 2 semanas?
Definitivamente un insight de consumidor mal atendido, ojo, venderían todas sus mesas si comunican tan atractivo uso.
Tache al creativo en turno.
.
Porque es muy fácil vender cualquier cosa que pretenda hacerte creer que la necesites, desde uno de los miles de abdominizadores para webones gordos hasta un foco de pilas para pegar en la pared. No importa cuanto talento derrochado digno del reality ese que pasaba en Sony de los inventores.
Sólo hay uno que es digno de mi admiración y cuyo atributo principal no es comunicado.
Ok, en la tele dice que es plegable y fácil de guardar, lo cual es cierto.
El anuncio dice que un niño puede usarlo de mesa de dibujo, lo cual es cierto.
El anunciante nos especifica que aguanta hasta 20 kilos y resiste a exteriores, y es cierto.
Nos presume también de ser portátil, lo cual es absolutamente cierto.
Nos indica también que es útil para enfermos o simples webones ya que se adapta a sillones y camas sin pedo, y no hay nada más cierto que eso.
Pero...
Pero, nadie nos dijo que es el único y mejor método para usar tu laptop donde sea que te puedas sentar.
Y cuando digo donde sea me refiero exactamente a donde sea, creo como simple publicista que si hubiesen señalado ese insight habría una de estas maravillas en cada casa.
Y esque ¿quién en su sano juicio no quiere usar su conexión inalámbrica desde su laptop sin ponersela en las piernas mientras disfruta de los beneficios de cenar All Bran durante 2 semanas?
Definitivamente un insight de consumidor mal atendido, ojo, venderían todas sus mesas si comunican tan atractivo uso.
Tache al creativo en turno.
.
6.4.09
Extraño a Kurt como cualquiera extraña tener 17 años
Quince años pueden significar mucho para una chica de pueblo, pero para mi significan la mitad de mi existencia que no es decir poco y fue hace quince años que todo cambió.
Tendría que ponerlos en contexto ya que muchos hemos olvidado como era la vida en México o al menos en el municipio del estado de México donde viví mi adolescencia en los tempranos noventa.
La música la oías porque tus amigos la oían, no existía ni siquiera Napster, vamos, ni el Internet, ni el mp3, se grababan cassetes de 60 o 90 minutos y se compartían entre la banda con rolas mezcadas entre Black Flag, Mother Love Bone, L7, The Smiths, era difícil comprar discos de música “alternativa” así se llamaba la corriente de la época. Afortunado si eras “clasemediero” y salías al gabacho de vez en cuando, porque con el dólar a 3.20 regresabas con cajas largas de “compact discs” en su versión importada, ya que no existía otra forma de conseguirlos, no se editaban en México mucha de la música que nos gustaba, ni hablar de un concierto. Los festivales de música estaban en borrador haciendo sus pininos con Lollapallooza. Nadie podía imaginar a Pixies, a The Melvins o a Janes Adicction lidereando un festival, ellos eran grupos de bar. El Underground era un término amado y la etiqueta Parental Advisory Explicit Lyrics fungía de sello de calidad en los discos que uno conseguía en el chopo, bazares o en tiendas caseras de discos, No existía la cadena Mixup.
Tampoco existía esa onda rocker ni boutiques que la vendieran, las cadenas de ropa eran más onda Benneton que Hottopic, así que si realmente eras rocker te veías diferente, no vendían calaquitas rosas, ni ropa a franjas negras y grises para las chicas en Liverpool. Masivamente no existían los celulares, al menos no tan accesibles como lo son hoy. Términos como ringtone, mp3, ipod, .com, web, no significaban absolutamente nada.
Se conseguía de forma más difícil lo que querías leer, había un par de revistas buenas para el under, pasquines en su mayoría, la Rolling Stone sólo la podías leer en inglés en el aeropuerto y después en el Sanborns junto con la Fangoria y la Kerrang.
Suena a la prehistoria. Para muchos hoy quinceañeros talvez si lo sea.
Pero no estaba todo tan jodido, MTV lanzaba su versión Latina en español y sin Headbangers Balls, La mata larga y rasurada por debajo era la moda.
Y sin darnos cuenta estábamos en plena explosión Pop, vivíamos el Grunge.
Un día en Los ángeles compré el Subpop 200 un disco en caja de cartón con grupos raritos… Nirvana, Mudhoney, Green River, Tad y Soundgarden entre ellos.
Con el tiempo descubrí que un par de mis amigos sabían de su existencia y los medios empezaban a llamar al movimiento musical de seattle “Grunge” los reflectores iluminaban hacía Seattle, cualquier banda que sonara como Seattle era chingona, Culpa de Nirvana.
Nirvana me atrapó desde que escuché el Subpop 200, después conecté el Bleach y todo se Bleachó para mi, “El Heavy metal ha muerto” pensaba mientras alternaba mi cassete de Nirvana con Guns and Roses y hallaba ese sonido diferente a lo demás… ¿Es punk? ¿Qué se yo del Punk? No tengo ni 18 años… pensaba.
Dicen que un fenómeno pop es cuando un artista o un grupo detonan cambios en la sociedad y Nirvana lo hizo.
Kurt se vestía, como podía vestirse, hoy sabemos mucho de el y se ha hecho un mito, pero en esos días no sabíamos que usaba ropa de Salvation Army y que usaba capas de ropa para no mostrar su escuálido cuerpo, un adolescente no cuestiona eso, busca role models y eso hacíamos. Comprando camisas de leñador en K-Mart, recortando los dedos de los guantes para el frío, dejándonos el pelo largo y los tres pelos que nos salía por barba, perforándonos el oído izquierdo, usando jeans viejos o incluso rompiéndolos con lijas para que quedaran los puros hilitos y consiguiendo en mercados o en tepito un par de converse negros de entre los 5 únicos colores de converse que existía y que no vendían en ningún lugar cool. Los que tenían mejores recursos se portaban un par de Dr. Martens que compraron en Mc Allen cuando fueron en navidad con su familia.
Ya te veías chingón como todos.
Después vino el Nevermind y todos mamaron a Nirvana. Ahí terminó de explotar todo, llegó Alice in Chains, Stone Temple Pilots, Pearl Jam, todo el mundo oía “alternativo” y era “Grunge” una explosión tan rápida y efímera que muchos ni siquiera notaron en su propia época.
Una explosión que terminó hace 15 años cambiando el rumbo de la música y que terminó con el estallido de una remington.
Ahí estaba yo, en el tianguis del chopo. Vi un parche de Nirvana en color negro con la carita muerta que hoy todos conocen, en esa época era un iconito original y hasta medio chistoso. Le quedaba a mi chaleco de mezclilla negro, ahí mismo me senté en la banqueta y reemplace el parche de Megadeth por el de Nirvana.
Mis converse mascaban el chicle del piso con sus suelas gastadas y mi pantalón roto por todos lados me hacía sentir el frío del suelo por un hoyo que tenía en una nalga, mi mata me cubría la cara, mis anillos de calavera se asomaban apenas entre mis guantes sin dedos y yo cosía mi parche en la banqueta del puesto donde lo compré en el Chopo. No era una cuestión económica, era actitud.
Regresando en el camión escuchaba a Nirvana en mi walkman y leía en una Rolling Stone importada y gastada porque compré usada en el chopo, una entrevista de Kurt Cobain, donde hablaba de cómo quería tocar más acústico como en el unplugged, de cómo era su vida como padre y qué futuro tenía su música, quería sonar más como R.E.M
Y al llegar a casa de mis padres y encender MTV Latino, vi a Alfredo dar un reporte especial, había un cuerpo sin vida y con un disparo de escopeta en la casa de Kurt Cobain en Seattle.
Ese día de abril de 1994 entendí que la muerte era real.
Entendí porqué mi maestra de inglés lloraba en 1980 cuando mataron a Lennon.
Lo que no entendí es porqué había muerto Kurt Cobain, hoy se manejan muchas cosas alrededor de su muerte, suicidio, homicidio y muchos se sienten expertos en el tema y hablan de qué sucedío. Yo sólo puedo hablar que qué me sucedió a mi. Porque es lo único que sé. Ese día murió el único tipo del que alguna vez fui fan. Ese día murió la ola alternativa que cambiaba los charts de música en el mundo. Ese día lloré por un rockstar y entendí que tenía el último disco en la vida de Kurt Cobain, que en mi walkman estaba el último material de mi ídolo y que no habría ninguna sorpresa más de su parte.
Que el mundo era injusto y que la muerte era real, no sólo un tema para escribir canciones de Heavy.
Nunca lloré por ningún famoso como ese día, no entendía porqué lloraba pero me dolía mucho. Mi realidad se encrudeció cuando esa misma noche Jacobo Zabludowsky lo confirmó por la noche.
Era el cuerpo sin vida de Kurt Cobain hallado en su invernadero junto a una Remington.
Me preguntaba.
¿Se iba a acordar alguien de el, tanto como yo?
Hoy todos lo elevan a las alturas de Jim Morrison, pero en ese entonces pocos éramos tan fans.
Al menos en mi vida en mi pequeño municipio del estado de México.
Recuerdo que ese día pensé que nunca iba a conocer a alguien mejor que el y lo sigo pensando hasta el día de hoy 15 años después de su muerte.
Porque me pueden gustar muchas bandas pero sólo se es fan de una.
Tendría que ponerlos en contexto ya que muchos hemos olvidado como era la vida en México o al menos en el municipio del estado de México donde viví mi adolescencia en los tempranos noventa.
La música la oías porque tus amigos la oían, no existía ni siquiera Napster, vamos, ni el Internet, ni el mp3, se grababan cassetes de 60 o 90 minutos y se compartían entre la banda con rolas mezcadas entre Black Flag, Mother Love Bone, L7, The Smiths, era difícil comprar discos de música “alternativa” así se llamaba la corriente de la época. Afortunado si eras “clasemediero” y salías al gabacho de vez en cuando, porque con el dólar a 3.20 regresabas con cajas largas de “compact discs” en su versión importada, ya que no existía otra forma de conseguirlos, no se editaban en México mucha de la música que nos gustaba, ni hablar de un concierto. Los festivales de música estaban en borrador haciendo sus pininos con Lollapallooza. Nadie podía imaginar a Pixies, a The Melvins o a Janes Adicction lidereando un festival, ellos eran grupos de bar. El Underground era un término amado y la etiqueta Parental Advisory Explicit Lyrics fungía de sello de calidad en los discos que uno conseguía en el chopo, bazares o en tiendas caseras de discos, No existía la cadena Mixup.
Tampoco existía esa onda rocker ni boutiques que la vendieran, las cadenas de ropa eran más onda Benneton que Hottopic, así que si realmente eras rocker te veías diferente, no vendían calaquitas rosas, ni ropa a franjas negras y grises para las chicas en Liverpool. Masivamente no existían los celulares, al menos no tan accesibles como lo son hoy. Términos como ringtone, mp3, ipod, .com, web, no significaban absolutamente nada.
Se conseguía de forma más difícil lo que querías leer, había un par de revistas buenas para el under, pasquines en su mayoría, la Rolling Stone sólo la podías leer en inglés en el aeropuerto y después en el Sanborns junto con la Fangoria y la Kerrang.
Suena a la prehistoria. Para muchos hoy quinceañeros talvez si lo sea.
Pero no estaba todo tan jodido, MTV lanzaba su versión Latina en español y sin Headbangers Balls, La mata larga y rasurada por debajo era la moda.
Y sin darnos cuenta estábamos en plena explosión Pop, vivíamos el Grunge.
Un día en Los ángeles compré el Subpop 200 un disco en caja de cartón con grupos raritos… Nirvana, Mudhoney, Green River, Tad y Soundgarden entre ellos.
Con el tiempo descubrí que un par de mis amigos sabían de su existencia y los medios empezaban a llamar al movimiento musical de seattle “Grunge” los reflectores iluminaban hacía Seattle, cualquier banda que sonara como Seattle era chingona, Culpa de Nirvana.
Nirvana me atrapó desde que escuché el Subpop 200, después conecté el Bleach y todo se Bleachó para mi, “El Heavy metal ha muerto” pensaba mientras alternaba mi cassete de Nirvana con Guns and Roses y hallaba ese sonido diferente a lo demás… ¿Es punk? ¿Qué se yo del Punk? No tengo ni 18 años… pensaba.
Dicen que un fenómeno pop es cuando un artista o un grupo detonan cambios en la sociedad y Nirvana lo hizo.
Kurt se vestía, como podía vestirse, hoy sabemos mucho de el y se ha hecho un mito, pero en esos días no sabíamos que usaba ropa de Salvation Army y que usaba capas de ropa para no mostrar su escuálido cuerpo, un adolescente no cuestiona eso, busca role models y eso hacíamos. Comprando camisas de leñador en K-Mart, recortando los dedos de los guantes para el frío, dejándonos el pelo largo y los tres pelos que nos salía por barba, perforándonos el oído izquierdo, usando jeans viejos o incluso rompiéndolos con lijas para que quedaran los puros hilitos y consiguiendo en mercados o en tepito un par de converse negros de entre los 5 únicos colores de converse que existía y que no vendían en ningún lugar cool. Los que tenían mejores recursos se portaban un par de Dr. Martens que compraron en Mc Allen cuando fueron en navidad con su familia.
Ya te veías chingón como todos.
Después vino el Nevermind y todos mamaron a Nirvana. Ahí terminó de explotar todo, llegó Alice in Chains, Stone Temple Pilots, Pearl Jam, todo el mundo oía “alternativo” y era “Grunge” una explosión tan rápida y efímera que muchos ni siquiera notaron en su propia época.
Una explosión que terminó hace 15 años cambiando el rumbo de la música y que terminó con el estallido de una remington.
Ahí estaba yo, en el tianguis del chopo. Vi un parche de Nirvana en color negro con la carita muerta que hoy todos conocen, en esa época era un iconito original y hasta medio chistoso. Le quedaba a mi chaleco de mezclilla negro, ahí mismo me senté en la banqueta y reemplace el parche de Megadeth por el de Nirvana.
Mis converse mascaban el chicle del piso con sus suelas gastadas y mi pantalón roto por todos lados me hacía sentir el frío del suelo por un hoyo que tenía en una nalga, mi mata me cubría la cara, mis anillos de calavera se asomaban apenas entre mis guantes sin dedos y yo cosía mi parche en la banqueta del puesto donde lo compré en el Chopo. No era una cuestión económica, era actitud.
Regresando en el camión escuchaba a Nirvana en mi walkman y leía en una Rolling Stone importada y gastada porque compré usada en el chopo, una entrevista de Kurt Cobain, donde hablaba de cómo quería tocar más acústico como en el unplugged, de cómo era su vida como padre y qué futuro tenía su música, quería sonar más como R.E.M
Y al llegar a casa de mis padres y encender MTV Latino, vi a Alfredo dar un reporte especial, había un cuerpo sin vida y con un disparo de escopeta en la casa de Kurt Cobain en Seattle.
Ese día de abril de 1994 entendí que la muerte era real.
Entendí porqué mi maestra de inglés lloraba en 1980 cuando mataron a Lennon.
Lo que no entendí es porqué había muerto Kurt Cobain, hoy se manejan muchas cosas alrededor de su muerte, suicidio, homicidio y muchos se sienten expertos en el tema y hablan de qué sucedío. Yo sólo puedo hablar que qué me sucedió a mi. Porque es lo único que sé. Ese día murió el único tipo del que alguna vez fui fan. Ese día murió la ola alternativa que cambiaba los charts de música en el mundo. Ese día lloré por un rockstar y entendí que tenía el último disco en la vida de Kurt Cobain, que en mi walkman estaba el último material de mi ídolo y que no habría ninguna sorpresa más de su parte.
Que el mundo era injusto y que la muerte era real, no sólo un tema para escribir canciones de Heavy.
Nunca lloré por ningún famoso como ese día, no entendía porqué lloraba pero me dolía mucho. Mi realidad se encrudeció cuando esa misma noche Jacobo Zabludowsky lo confirmó por la noche.
Era el cuerpo sin vida de Kurt Cobain hallado en su invernadero junto a una Remington.
Me preguntaba.
¿Se iba a acordar alguien de el, tanto como yo?
Hoy todos lo elevan a las alturas de Jim Morrison, pero en ese entonces pocos éramos tan fans.
Al menos en mi vida en mi pequeño municipio del estado de México.
Recuerdo que ese día pensé que nunca iba a conocer a alguien mejor que el y lo sigo pensando hasta el día de hoy 15 años después de su muerte.
Porque me pueden gustar muchas bandas pero sólo se es fan de una.
2.4.09
Judas Vs Cristo
Judas se encabrona con Jesús, discuten y Judas le pone un madrazo en la naríz y le llama a sus falsos apóstoles quienes se lo madrean duro y tupido.
No existe mejor representación de la historia bíblica que este hecho real sucedido en Ixtapalapa.
Osea hay un “control” de una asociación: "Virgen de la Bala del Santuario de la Cuevita en Iztapalapa." Y se lo disputó Cristo contra Judas a madrazos, pero como Judas es sinónimo de traición le puso un vergazo en lugar de señalarlo como en la historia original y en vez de venderlo a Poncio Pilatos y entregarlo a los soldados romanos, Judas le echó a su banda maciza rompemadres de Iztapalapa.
A la voz de: Pártanle su madre!! Se fueron contra Cristo a los patines, cero latigazos puro patín chimeco sobre su cuerpecillo, rompiéndole la nariz, sudándole las costillas y dejándole comezón en el lomo.
Patines por Latigazos. Cristo tirado en el piso lleno de sangre después de que se lo madrearon los falsos apóstoles de Judas.
Todo por diferencias en el manejo de la asociación.
Al parecer a Judas le cagó que Cristo repitiera el papel, o algo así pero como Cristo perdona no hizo su denuncia.
Esa es sólo una de las miles de historias que suceden año con año en Iztapalapa, neta que si paso.
Pero este año será la representación 166 y como tiene dos de tres números de la bestia, igual y se arma un pedo mayúsculo.
Así que para quienes se aburren con la WWE y la AAA ya se la saben, podrán atestiguar una batalla bíblica ni más ni menos si tienen suerte.
No existe mejor representación de la historia bíblica que este hecho real sucedido en Ixtapalapa.
Osea hay un “control” de una asociación: "Virgen de la Bala del Santuario de la Cuevita en Iztapalapa." Y se lo disputó Cristo contra Judas a madrazos, pero como Judas es sinónimo de traición le puso un vergazo en lugar de señalarlo como en la historia original y en vez de venderlo a Poncio Pilatos y entregarlo a los soldados romanos, Judas le echó a su banda maciza rompemadres de Iztapalapa.
A la voz de: Pártanle su madre!! Se fueron contra Cristo a los patines, cero latigazos puro patín chimeco sobre su cuerpecillo, rompiéndole la nariz, sudándole las costillas y dejándole comezón en el lomo.
Patines por Latigazos. Cristo tirado en el piso lleno de sangre después de que se lo madrearon los falsos apóstoles de Judas.
Todo por diferencias en el manejo de la asociación.
Al parecer a Judas le cagó que Cristo repitiera el papel, o algo así pero como Cristo perdona no hizo su denuncia.
Esa es sólo una de las miles de historias que suceden año con año en Iztapalapa, neta que si paso.
Pero este año será la representación 166 y como tiene dos de tres números de la bestia, igual y se arma un pedo mayúsculo.
Así que para quienes se aburren con la WWE y la AAA ya se la saben, podrán atestiguar una batalla bíblica ni más ni menos si tienen suerte.
La vida en el Abismo
Abismo venía de Mazatlán el viernes 20 de marzo en un autobús a las 00:30 el viernes, venía al DF.
una hora más tarde en El Rosario, Sinaloa. Misteriosamente le da un "ataque de ansiedad"
y le pide al chofer que se detenga y lo deje bajar.
En un paso a desnivel frente a la fábrica de jugos Citrofrut aparece más tarde el cuerpo de Abismo Negro en un charco de agua.
Nadie sabe qué sucedió, sólo fue hallado ahí sin vida, ahogado o paro cardiaco o quién sabe que.
Lo único que se sabe es que ya nadie más encenderá latas de aerosol con un encendedor frente a la cara de los técnicos en los cuadriláteros.
una hora más tarde en El Rosario, Sinaloa. Misteriosamente le da un "ataque de ansiedad"
y le pide al chofer que se detenga y lo deje bajar.
En un paso a desnivel frente a la fábrica de jugos Citrofrut aparece más tarde el cuerpo de Abismo Negro en un charco de agua.
Nadie sabe qué sucedió, sólo fue hallado ahí sin vida, ahogado o paro cardiaco o quién sabe que.
Lo único que se sabe es que ya nadie más encenderá latas de aerosol con un encendedor frente a la cara de los técnicos en los cuadriláteros.
Hijos de su puta madre presentan: …And Justice for all.
Me es cada día más difícil leer un diario o escuchar un noticiario sin pensar en los “Hijos de su puta madre”, parece que quieren salir más en los diarios que la misma Britney o Niurka, sólo que aún más evol y valemadristas que nunca.
Hoy me entero que –El Senado- que junto con toda la clase política de nuestro país protagoniza esta sección llamada como ellos mismos, que sucede que se están presupuestando 2.5 MILLONES DE PESOS PARA SUS LONCHES.
2.5 MILLONES DE PESOS PARA QUE TRAGUEN LOS CERDOS. De tus impuestos, de mis impuestos. La empresa donde yo trabajo recortó la prestación de comedor a todos los niveles por esta moda llamada crisis, pero en el senado, eso no existe, ellos necesitan 2.5 MILLONES DE PESOS EN COMIDAS preparadas muy sanamente por los chefs de la cocina de la cámara de diputados, no crean que comen tacos de canasta o de guisado como cualquier mortal que camina en la calle, nel.
Ellos presupuestan 2.5 MILLONES DE PESOS para su buen diente.
Aunque no importa que muchos de ellos ni coman ahí, pues es como naco ¿no? Los 2.5 MILLONES DE PESOS se pagan, pero no todos comen ahí, ni lo hacen diario. Ni lo hacen solos No, ellos comen en lugares chidos donde el simple mortal dejaría una quincena entera en caso claro, de que tenga aún trabajo o lo dejen entrar.
Y tampoco hay pedo por que si se van a comer a uno de esos lugares pasan “ La Tarjeta “ esa que pagas tu también wey, hasta cuando invitan a su edecarne a comer chido.
Su licitación está publicada en su página por si alguno de ustedes quiere entrarle con su carrito de tacos de guisado, hasta viene especificado que come esta especie depredadora.
Carne de res y cerdo - Si, son caníbales.
Pescados y mariscos - También los mariscos con caníbales.
Carne de aves - Les gusta el pájaro en su mole.
Frutas y Legumbres - Por aquello de que están de la fruta.
Abarrotes, Cremería y Salchichonería - La salchicha bien dura.
Abarrotes - Viene dos veces, a lo mejor es el pomo.
Verduras y Legumbres - Por aquello de pasados de verdura.
Fruta - Viene 2 veces porque están Muy de la fruta.
Lácteos - Como buen mamífero, les gusta mamar.
No hay pedo que más de la mitad de los mexicanos ya se han vuelto vegetarianos porque sólo les alcanza para romeritos sin camarón como dice el spot del Pejesaurio. O que algunos como su servilleta ya no tengan prestaciones de comedor para poder conservar la quincena. No, no hay pedo, esta banda no tiene crisis, ¿Dónde se estudia para eso? Erré la carrera. ¿Ah no se estudia? Me hubieran avisado chinga, tanto tiempo perdido.
Apenas me estaba reponiendo de los festejos navideños donde se gastaron otros 2.5 MILLONES EN SALONES DE FIESTAS, REGALOS Y ALIMENTOS. ¿para qué más alcanzarán los recursos “públicos” a ver… si son públicos, ¿qué nos inviten a la peda de menos no? En la última se gastaron 900 MIL VARITOS EN UNA RIFA , Refris, estufas, lavadoras, centros de lavado, equipos de sonido, compus, cámaras digitales, Pantallas, hornos, cámaras de video.
Claro, esta banda necesita todo eso para ejercer su chamba. El pueblo se aguanta con el financiamiento de la micha de su refri nuevo como dice Calderón. Pero insisto si todo este agandalle se arma con RECURSOS PÚBLICOS, pus de menos que nos inviten a la peda igual y uno come chido, chupa chido y sale hasta con un hornito que no creo que sea Mi Alegria.
Niños de Chiapas y banda desempleada les dicen de todo corazón:
Salud y provecho Hijos de su Puta madre.
Con razón se llaman Senadores, si cenan rebien, nomás que lo pusieron con S weyes.
Al menos me han hecho emputar lo suficiente como para escuchar metal de nuevo.
Halls of Justice Painted Green
Money Talking
Power Wolves Beset Your Door
Hear Them Stalking
Soon You'll Please Their Appetite
They Devour
Hammer of Justice Crushes You
Overpower
The Ultimate in Vanity
Exploiting Their Supremacy
I Can't Believe the Things THEY Say
I Can't Believe
I Can't Believe the Price WE Pay
Nothing Can Save US
Justice Is Lost
Justice Is Raped
Justice Is Gone
Pulling Your Strings
Justice Is Done
Seeking No Truth
Winning Is All
Find it So Grim
So True
So Real
Hoy me entero que –El Senado- que junto con toda la clase política de nuestro país protagoniza esta sección llamada como ellos mismos, que sucede que se están presupuestando 2.5 MILLONES DE PESOS PARA SUS LONCHES.
2.5 MILLONES DE PESOS PARA QUE TRAGUEN LOS CERDOS. De tus impuestos, de mis impuestos. La empresa donde yo trabajo recortó la prestación de comedor a todos los niveles por esta moda llamada crisis, pero en el senado, eso no existe, ellos necesitan 2.5 MILLONES DE PESOS EN COMIDAS preparadas muy sanamente por los chefs de la cocina de la cámara de diputados, no crean que comen tacos de canasta o de guisado como cualquier mortal que camina en la calle, nel.
Ellos presupuestan 2.5 MILLONES DE PESOS para su buen diente.
Aunque no importa que muchos de ellos ni coman ahí, pues es como naco ¿no? Los 2.5 MILLONES DE PESOS se pagan, pero no todos comen ahí, ni lo hacen diario. Ni lo hacen solos No, ellos comen en lugares chidos donde el simple mortal dejaría una quincena entera en caso claro, de que tenga aún trabajo o lo dejen entrar.
Y tampoco hay pedo por que si se van a comer a uno de esos lugares pasan “ La Tarjeta “ esa que pagas tu también wey, hasta cuando invitan a su edecarne a comer chido.
Su licitación está publicada en su página por si alguno de ustedes quiere entrarle con su carrito de tacos de guisado, hasta viene especificado que come esta especie depredadora.
Carne de res y cerdo - Si, son caníbales.
Pescados y mariscos - También los mariscos con caníbales.
Carne de aves - Les gusta el pájaro en su mole.
Frutas y Legumbres - Por aquello de que están de la fruta.
Abarrotes, Cremería y Salchichonería - La salchicha bien dura.
Abarrotes - Viene dos veces, a lo mejor es el pomo.
Verduras y Legumbres - Por aquello de pasados de verdura.
Fruta - Viene 2 veces porque están Muy de la fruta.
Lácteos - Como buen mamífero, les gusta mamar.
No hay pedo que más de la mitad de los mexicanos ya se han vuelto vegetarianos porque sólo les alcanza para romeritos sin camarón como dice el spot del Pejesaurio. O que algunos como su servilleta ya no tengan prestaciones de comedor para poder conservar la quincena. No, no hay pedo, esta banda no tiene crisis, ¿Dónde se estudia para eso? Erré la carrera. ¿Ah no se estudia? Me hubieran avisado chinga, tanto tiempo perdido.
Apenas me estaba reponiendo de los festejos navideños donde se gastaron otros 2.5 MILLONES EN SALONES DE FIESTAS, REGALOS Y ALIMENTOS. ¿para qué más alcanzarán los recursos “públicos” a ver… si son públicos, ¿qué nos inviten a la peda de menos no? En la última se gastaron 900 MIL VARITOS EN UNA RIFA , Refris, estufas, lavadoras, centros de lavado, equipos de sonido, compus, cámaras digitales, Pantallas, hornos, cámaras de video.
Claro, esta banda necesita todo eso para ejercer su chamba. El pueblo se aguanta con el financiamiento de la micha de su refri nuevo como dice Calderón. Pero insisto si todo este agandalle se arma con RECURSOS PÚBLICOS, pus de menos que nos inviten a la peda igual y uno come chido, chupa chido y sale hasta con un hornito que no creo que sea Mi Alegria.
Niños de Chiapas y banda desempleada les dicen de todo corazón:
Salud y provecho Hijos de su Puta madre.
Con razón se llaman Senadores, si cenan rebien, nomás que lo pusieron con S weyes.
Al menos me han hecho emputar lo suficiente como para escuchar metal de nuevo.
Halls of Justice Painted Green
Money Talking
Power Wolves Beset Your Door
Hear Them Stalking
Soon You'll Please Their Appetite
They Devour
Hammer of Justice Crushes You
Overpower
The Ultimate in Vanity
Exploiting Their Supremacy
I Can't Believe the Things THEY Say
I Can't Believe
I Can't Believe the Price WE Pay
Nothing Can Save US
Justice Is Lost
Justice Is Raped
Justice Is Gone
Pulling Your Strings
Justice Is Done
Seeking No Truth
Winning Is All
Find it So Grim
So True
So Real
Suscribirse a:
Entradas (Atom)